Оп! А про Муфлона-то мы и забыли!! (с)
Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ze****: ладно, поеду
Ze****: если не вернусь - сами понимаете... ))
кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"
кулибин: я волнуюсь...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама переходила тут Бурнаковский проезд, там редко автолюбители уступают, хоть и переход нарисован...
Поэтому когда джип правой полосой остановился пешеходов пропускать, она стала за него заглядывать, чтобы под колеса едущим по левой полосе не попасть.
Там неслась ДПСная волга с сиреной и маячками, соответственно, мама притормозила.
ДПС экипаж остановился, пропуская пешеходов и подавая попутно пример автомобилистам. Выключил сирену и маячки. И когда кучка пешеходов поравнялась с ним. Крикнул в матюгальник: - Видите! Вот такой я хороший!
Лежала вся улица
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие плохие имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х*й...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да ты с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая, не знаю.
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Все перто с баша, острия, и прочих яплакал.))
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ze****: ладно, поеду
Ze****: если не вернусь - сами понимаете... ))
кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"
кулибин: я волнуюсь...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама переходила тут Бурнаковский проезд, там редко автолюбители уступают, хоть и переход нарисован...
Поэтому когда джип правой полосой остановился пешеходов пропускать, она стала за него заглядывать, чтобы под колеса едущим по левой полосе не попасть.
Там неслась ДПСная волга с сиреной и маячками, соответственно, мама притормозила.
ДПС экипаж остановился, пропуская пешеходов и подавая попутно пример автомобилистам. Выключил сирену и маячки. И когда кучка пешеходов поравнялась с ним. Крикнул в матюгальник: - Видите! Вот такой я хороший!
Лежала вся улица
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие плохие имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х*й...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да ты с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая, не знаю.
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Все перто с баша, острия, и прочих яплакал.))